Gadis Kecil dan Pertemanan

Posted on August 11, 2020 by demaodyssey

Matahari bersinar cerah dan dengan indahnya menghiasi setiap hijau di pojok taman yang ada di belakang rumah. Taman dimana aku menghabiskan banyak waktu baik itu sendiri ataupun bersama keluarga. Seperti hari ini, aku duduk berjemur di tikar lipat yang sering kami pergunakan untuk piknik sambil tanganku sibuk merajut badan boneka dari salah satu perancang amigurumi kesukaanku. Suara dengung lebah yang ramai mengelilingi ungunya bunga lavender kesayangan, samar-samar kucium baunya yang menenangkan. Damai dalam kesendirian hari ini, sebelum…

”Hei, lagi sibuk?”

Seorang gadis kecil tiba-tiba duduk di sampingku sambil memainkan benang warna warni yang teronggok di sekitar tas merajutku. Apakah aku terlalu tenggelam dalam rajutanku sehingga kehadirannya tidak aku ketahui. Aku sendiri tidak bisa memprediksi kapan dan dimana gadis mungil ini ingin datang dan menyapaku, namun sepertinya kami akan mengobrol lagi, setelah aku melihat pancar keingintahuan yang maha besar dari matanya.

”Tidak juga, hanya menghabiskan waktu sebentar sekalian melemaskan tangan agar motorik halus tetap terlatih. Faktor umur, jadi banyak latihan yang harus dilakukan agar badan tidak kaku dan masih bisa digunakan sebaik-baiknya”.

Aku menjawabnya bersamaan dengan tanganku meletakkan benang dan jarum rajut yang ada di tangan. Senyum termanis aku berikan padanya, aku mengijinkan dia menanyakan apapun yang ingin dia ketahui. Toh kami sudah tahu satu sama lain berpuluh-puluh tahun lamanya, walaupun dia terkadang tidak sering aku jumpai namun akan muncul ketika kami saling membutuhkan.

”Aku dengar banyak yang tidak suka berteman denganmu karena kata mereka kamu bermulut pedas. Pastinya kamu sudah dengar tentang kabar itu, bukan? Tapi sejauh aku lihat, kamu tidak terpengaruh sama sekali dengan omongan mereka, bahkan kamu tidak kelihatan sedih ketika mereka memilih menjauh darimu. Boleh aku tahu kenapa?”

Kuberikan pelukan hangatku sebelum aku melanjutkan membuka mata gadis kecil ini tentang siapa aku.

”Aku seseorang yang tidak suka berpura-pura, dalam artian kalau aku tidak suka, aku akan mengatakan tidak suka secara jujur. Kalau menurutku itu salah dan tidak sesuai dengan nilai yang aku pegang, maka aku akan bersuara lantang. Tidak jarang aku berkata keras kepada orang yang dulunya menganggap aku teman, karena aku tahu mereka bisa, karena aku ingin mereka tumbuh bersamaku. Namun aku mengerti, sering kali kata keras yang aku lontarkan kepada orang-orang tersebut dinilai terlalu pedas, dinilai kasar, dinilai terlalu melewati dan menginjak harga diri mereka, terkadang kejujuran yang aku ungkapkan menjadi bom yang mereka tidak suka dan memilih untuk melemparkan bom itu kembali padaku. Niatku untuk tumbuh bersama mereka, niatku untuk memberikan semangat karena aku tahu mereka mampu, dinilai salah. Aku belajar bahwa menerima itu dengan hati lapang, menerima bahwa mereka tidak suka caraku, ikhlas melepaskan mereka untuk berjalan menjauh dari jalanku. Kabar itu sudah sering aku dengar, bagiku itu bukan kabar baru. Kenapa aku tidak sedih atau terpengaruh? Karena aku tahu mereka punya pilihan, sama seperti aku yang yakin akan pilihanku baik dalam bersikap dan aku tidak bisa memakai topeng hanya untuk menyenangkan mereka. Yang aku tawarkan adalah tumbuh bersama yang artinya kita bisa saling berdiskusi, saling mengingatkan dan saling menyangga satu sama lain dalam kondisi apapun. Namun jika bagi mereka itu tidak bisa mereka lakukan ya aku akan menghargai pilihan mereka. Jujur, bagiku tidak ada gunanya memaksa seseorang menjadi teman kita karena pada akhirnya nanti, sesuatu yang dipaksakan tidak akan bisa bertahan lama. Teman yang dikirim dan diijinkan oleh Tuhan menjadi teman sejatimu, akan mampu menerima kepedasan kata-katamu, begitu juga sebaliknya karena jika kita ditakdirkan berteman maka kita akan sanggup mengerti ada apa dibalik sebuah kepedasan, kekerasan kata atau kejujuran tersebut ”.

Aku melihat senyum tipis di bibirnya, membuat aku sedikit curiga, apa gadis ini sedang mengujiku atau sedang menyalurkan rasa ingin tahunya.

Seseorang yang kita temui dalam perjalanan kita ada 2 macam, antara mereka adalah berkat (blessing) atau pelajaran (lesson). Keduanya sama-sama memberikan makna yang dalam, keduanya mewakili karma baik dan karma buruk. Jika karma baik kita datang, maka orang tersebut akan menjadi berkat dalam kehidupan kita dimana pasti ada damai dan kebahagiaan di dalamnya. Namun jika karma buruk menghampiri dan pelajaran yang kita dapat, damai dan kebahagiaan juga ada di sana namun disertai dengan mata kuliah yang lain, terkadang sakit, melepaskan, ketidakadilan, dan sebagainya. Keduanya akan mendatangkan syukur dan terima kasih yang tidak terhingga (setidaknya buatku) dan akan memberi warna tersendiri di buku kehidupan kita, seperti pelangi yang indah karena paduan berbagai macam warna. Ibaratnya ketika orang yang kita temui itu adalah berkat maka orang tersebut seperti minyak/air yang digunakan untuk memoles atau membasuh patung sehingga terlihat lebih indah. Sedangkan ketika orang tersebut adalah sebuah pelajaran, ibaratnya mereka adalah sayatan yang juga akan membuat hasil patung yang indah, namun tentu saja ada bonus pelajaran lain di dalamnya. Semoga dari penjelasan ini kita mengerti bahwa hasil akhir adalah sebuah patung, namun proses yang membuatnya berbeda makna.

Jalan kehidupan ini hanyalah milikmu seorang (seperti kata kakakku tersayang di Bali sana) jadi kita yang menjalani dan kita juga lah yang nantinya akan mempertanggungjawabkannya, sendiri di alam pengadilan dimana hanya ada kita dan Sang Pencipta. Kita tidak bisa menyeret orang lain ke dalam langkah-langkah yang kita sudah ambil, kita tidak bisa menyalahkan mereka (yang datang sebagai pelajaran) sebagai biang keladi dari karma buruk kita. Hanya kita dan diri kita yang memegang tongkat dan menuliskan karma kita di kehidupan kali ini. Mereka, baik yang datang sebagai berkat maupun pelajaran adalah bagian dari sebuah proses kita dalam pembayaran karma dan bukan sebagai aktor pemeran utama ataupun pemeran pengganti. Mereka naskah yang dikirimkan Tuhan, namun reaksi kita yang dihitung akan naskah yang sudah ada di genggaman. Apakah kita bisa mengubah naskah? Saya kira bisa, jika kita mau, yakin dan berusaha namun yang terpenting adalah jika Tuhan mengijinkan. Tanpa ijin dariNYA, perjalanan kita tidak akan bermakna.

Pemahaman-pemahaman inilah yang menjadi dasar mengapa aku tidak pernah sedih, marah atau kecewa jika dijauhi teman. Landasan yang membuat aku kuat, bukan hanya terlihat kuat, namun kuat yang sesungguhnya walaupun banyak cemooh dan hinaan menghampiri. Kehilangan, diacuhkan, ditinggalkan, dijauhi teman bukanlah sebuah akhir dari perjalanan namun aku menganggapnya sebagai bab yang sudah tertutup dan berarti kita akan memasuki bab yang baru. Entah di bab baru itu akan ada teman ataupun tidak di dalamnya, satu hal yang pasti proses menjalani karma dan pembelajaran di Universitas Kehidupan akan terus berlangsung hingga kita mencapai bab terakhir, bab penutup yang bisa kita lihat seberapa bekal yang kita punya menghadap Sang Pemilik Jiwa.

Gadis kecil itu memberikan pelukan hangat padaku, senyum lebar terpampang di wajah kecoklatan miliknya. Bisik lirih di telingaku…

”Jalani karmamu, engkau sedang dipahat untuk menjadi sebuah patung yang unik. Berkat dan pembelajaran yang akan kau dapatkan dari orang-orang yang kau temui di perjalanan karma kali ini akan sama-sama menghasilkan sebuah patung. Dirimu yang menentukan seberapa dalam sayatan dan polesan yang engkau inginkan dan ijinkan menyentuh tubuh dan hatimu. Di akhir nanti akan kau lihat sendiri, seberapa banyak bekal yang kau kumpulkan untuk perjalanan keabadianmu atas bantuan kedua hal itu. Engkau yang memegang kendali dalam kapal ini, engkau yang memegang pena untuk menuliskan kisah pembelajaranmu dan mata kuliah apa saja yang sudah dan ingin kamu tempuh di Universitas Kehidupan pada kesempatan ini”.

”Aku bangga padamu!”

Kalimat terakhir dari bibir mungilnya sebelum dia menghilang dari hadapanku. Kepergiannya diiringi senyuman lebar dan kerling mata nakal. Aaaaaahhh… kenapa aku merasa bahwa dia mengujiku ya?!

 

Haninge 11082020

Posted in 2020, catatan perjalanan, Catatan prajurit kecil, Jejak 2020 | Tagged , , | Leave a comment

Berteman dengan Sakit

Posted on August 10, 2020 by demaodyssey

Terkadang kita berusaha menghindar ketika rasa sakit menghampiri dan ingin duduk sejenak bersama, namun sejatinya rasa sakit mengajarkan banyak hal yang kita tidak ketahui sebelumnya. Dulu saya pernah marah dan tidak terima ketika sakit datang entah itu dari sesuatu yang saya ketahui sebelumnya ataupun sesuatu yang datang tiba-tiba, namun sedikit demi sedikit saya belajar. Seiring dengan belajar lebih dalam tentang karma itu sendiri yang mungkin sedang membayar buruk baik tingkah, laku dan ucap yang sudah saya perbuat sebelumnya. Butuh waktu bertahun-tahun dan sayatan demi sayatan yang akhirnya mengijinkan saya berteman dengan sakit, sehingga ketika sakit datang, saya sudah menerimanya dengan senyum dan juga kelegaan.

Kenapa kelegaan? Itu artinya saya sudah mengurangi karma buruk dengan jalan membayarnya lunas. Walaupun terkadang air mata masih menemani namun hanya sebentar saja karena ketika saya tahu bahwa saya membayar lunas karma saya maka kelegaan dengan sendirinya membuat saya tersenyum dan berterima kasih karena sudah diijinkan membayar sekarang, saat saya mampu. Entah kenapa, bagi saya selalu saja ada makna setiap sakit datang, menemani saya sejenak. Sakit mengingatkan saya bahwa saya masih harus banyak belajar, masih banyak salah, masih banyak yang harus diperbaiki. Saya akui kadang ego ingin membakar saya, mengajak saya memusuhi sakit dan marah, rasa tidak terima buncah dan ingin rasanya memuntahkan dan menyalahkan keadaan, namun beberapa tahun belakangan ini, saya sudah bisa berdamai dan memilih menerima sakit dengan segala pembelajaran di dalamnya. Mungkin orang akan menilai saya aneh, jika saya bilang kalau saya berteman dan berdamai dengan sakit, namun biarlah orang menilai saya, mereka berhak memiliki pikiran, nilai dan memilih reaksi apa yang mereka berikan pada saya, saya terima sebagai pembelajaran untuk menjadi manusia yang lebih baik ke depannya.

Saya tidak bisa membahagiakan semua orang dan saya masih manusia, sedih tentu saja hal pertama yang menghampiri ketika saya rasakan sakit berada di depan pintu rumah saya, bahkan tak jarang kaget pun mengikuti tapi sekali lagi saya belajar dari sakit bahwa tidak ada yang tersia-sia. Kadang tanya menghampiri dan ingin mencari jawabnya, namun saya (sering) memutuskan untuk melepaskan saja apa yang ada di luar kontrol saya. Bukan berarti saya tidak bisa membela diri, namun apakah dengan membela diri saya merasa lebih baik? Ataukah dengan melepaskan akan memberikan saya ketenangan. Hal yang selalu menenangkan saya adalah pikir tentang saya sedang menjalankan karma saya dan di balik semua kejadian yang saya alami, ada ijin Tuhan di baliknya dan ketika saya tahu dan menyadarinya, saya beryukur bahwa saya diberikan ijin untuk menempuh ujian lagi, diperingatkan lagi, dibukakan mata lagi. Yang saya bisa lakukan adalah memohon maaf dan jika maaf juga belum cukup maka saya serahkan semuanya kepada karma, saya akan berhenti sebentar sebelum saya bangkit dan melangkah lagi.

Seperti postingan saya sebelumnya akan belajar bertahan di pandemi ini, ketika sakit menghampiri saya juga diajarkan untuk bertahan, mengambil nafas dan mengajak kembali gadis kecil dalam diri saya untuk bangkit berdiri, mengibaskan debu yang saya dapatkan saat terjatuh dan melangkah lagi. Banyak pelajaran lain yang saya dapatkan dari sakit yaitu belajar melepaskan. Sebenarnya ini saling berkaitan antara pembelajaran lebih dalam akan karma, cara bertahan, melepaskan, berteman dengan rasa sakit dan akhirnya berdamai dengan diri sendiri. Entah mengapa sepertinya ke 5 mata pelajaran ini saling silih berganti menghampiri saya beberapa tahun belakangan ini, baik itu mereka datang satu persatu, ataupun sekaligus dan saya beruntung karena sampai saat ini masih diijinkan untuk terus belajar lebih dalam lagi, lebih keras lagi. Saya beruntung ada P dan A disamping saya yang sangat mengerti kapan memberikan waktu bagi jemari saya untuk menari tanpa beban, menuliskan jejak-jejak saya, dengan harapan suatu saat nanti, A akan bisa membacanya dan bisa menelusuri jalan yang pernah saya lalui, belajar lebih dalam tentang perjalanan karma mamanya yang tidak sempurna ini.

Saya (mungkin) masih akan menuliskan banyak cerita tentang bagaimana saya mendalami 5 mata pelajaran yang saat ini saya ambil di Universitas Kehidupan dimana saya sebagai pelajar dengan ketidaksempurnaan yang menjadi dasarnya. Selama Tuhan masih mengijinkan saya untuk menggali ilmu tentang bidang-bidang tersebut, akan saya lanjutkan dengan rasa syukur yang tiada terhingga. Seperti yang saya yakini, setiap kejadian di jalan yang saya tempuh, sudah atas seijin Tuhan, dan sebagai ciptaanNYA, saya berusaha mengumpulkan bekal untuk perjalanan saya selanjutnya ketika raga saya sudah menunaikan tugasnya. Ini adalah bagian dari perjalanan karma di kehidupan saya kali ini.

”Jalani karmamu, engkau sedang dipahat untuk menjadi sebuah patung yang unik. Sakit tidak akan merendahkanmu namun ia akan membantumu mengerti dirimu dan menguatkanmu untuk bangkit dan melangkah lagi”

 

Haninge, 10082020

Posted in 2020, catatan perjalanan, Catatan prajurit kecil, Jejak 2020 | Tagged , , | 1 Comment

Gadis Kecil, Kesendirian dan Kesepian

Posted on August 8, 2020 by demaodyssey

Seorang gadis kecil duduk di depanku, menatapku saat aku asik menuliskan dan membiarkan jemariku menari di papan-papan huruf di depanku. Pikiranku tentu saja tidak terfokus ke wajah mungilnya, namun lebih mengembara bersama kata demi kata yang ingin aku rangkaikan. Aku hampir saja melupakan keberadaannya ketika dari bibirnya yang mungil kudengar…

”Kamu pernah merasa sendiri?”

”Sering” jawabku singkat masih mencoba untuk tidak kehilangan fokus tentang apa yang akan aku tulis di lembaran kosong di layar komputerku.

”Kalau merasa kesepian?” tanyanya lagi namun kali ini matanya menatapku lebih tajam.

Aku balas menatap bola matanya yang coklat kehitaman sembari menghentikan gerakan jemariku,

”Tidak pernah sekalipun” jawabku dengan senyuman.

Rasa berdosa menghampiri karena aku merasa telah mengacuhkannya sedangkan dia sepertinya ingin mengobrol lebih banyak lagi. Kututup saja layar komputerku dan bersiap memberikan waktuku untuknya, mungkin ada hal yang kami berdua harus pelajari berdua dengan diskusi dan obrolan ringan.

Dia menatapku acuh dan memperbaiki posisi duduknya. Memainkan rambutnya yang hampir menyentuh pundaknya, kelihatan sekali dia memberikan aku kesempatan untuk mengambil botol air yang berwarna kuning, mengisinya dengan air putih dari keran dan bersiap duduk di hadapannya. Benar saja, ketika aku sudah nyaman berada di salah satu kursi kayu yang sudah berumur pulhan tahun, si gadis kecil ini melanjutkan keingintahuannya.

”Katamu, tidak pernah sekalipun merasa kesepian walaupun kamu sering sendirian, bisa dijelaskan maksudmu karena sepertinya itu tidak masuk akal sama sekali. Bukankah kesendirian itu erat berhubungan dengan kesepian dan juga sebaliknya?”

”Kesepian itu amat sangat berbeda dengan kesendirian, ini menurutku yaaaa, ini pendapat pribadiku. Kita bisa saja sendiri namun tidak merasa sepi, namun kita bisa kesepian di tengah keramaian. Kesendirian itu biasanya pilihan yang kita ambil secara sadar dan terkadang kita menginginkan kesendirian tersebut sesekali dalam kehidupan yang kita jalani ini. Namun kesepian itu biasanya sesuatu yang tidak kita sadari sebelumnya, namun perlahan-lahan ada tanpa kita bisa cegah atau hindari. Seperti yang aku katakan sebelumnya, kamu bisa saja merasa kesepian saat kamu berada diantara banyak orang, baik itu teman, saudara atau bahkan dalam sebuah konser musik sekalipun. Jadi aku sering dan menikmati saat aku sendiri karena biasanya dengan kesendirian aku bisa berhenti sejenak, melihat apa saja yang sudah aku lakukan dan hal-hal apa yang ingin aku lakukan. Bahkan dengan kesendirian biasanya aku mengisi lagi baterai dan semangat yang mungkin sudah terkuras sebelumnya dan berada di titik terbawah. Aku belum pernah merasa kesepian, aku sendiri tidak tahu kenapa. Hmmmm, mungkin karena aku nyaman sendiri? Mungkin juga ya, atau mungkin karena aku bahagia dengan apa yang aku miliki. Hidup, aku lihat bukan sebuah beban namun sebuah perjalanan seorang pelajar yang sedang menimba ilmu dengan melewati berbagai proses baik itu baik dan buruk di Universitas Kehidupan. Ini kemungkinan yang aku bisa pikirkan saat ini. Nanti deh, kalau aku menemukan kemungkinan lain, aku akan panggil kamu lagi dan akan aku kabarkan.”

Dia masih terdiam, namun matanya menerawang sepertinya dia berada di dunianya. Apakah dia mengerti apa yang sudah aku jabarkan? Melihatnya seperti itu, ada keinginan untuk memberinya lebih banyak pengertian akan makna kesendirian dan kesepian bagiku, setidaknya. Mungkin saja dia mendengar penjelasan yang lain dan sekarang berada dalam pertimbangan yang mana yang harus dia dengar dan simpan. Semoga saja dia bisa mengerti apapun informasi yang nanti diputuskannya untuk dipakai dan diterapkan di perjalanannya menuntaskan tugas.

Aku termasuk orang yang sebenarnya suka menyendiri, bukan sekarang saja namun sejak aku kecil. Mengapa aku bilang aku tidak pernah merasa kesepian, karena ada alam yang selalu siap menemaniku. Dulu, laut di dekat rumah adalah teman sejati yang menemaniku mencari jawab setiap tanya yang ada, teman yang menghapus air mataku dengan caranya sendiri, teman yang terkadang menolong aku menemukan makna yang sedang aku cari, teman yang menerimaku tanpa persyaratan apapun. Aaaahhh… aku jadi kangen laut itu! Di rumah keduaku, tanaman adalah pengganti laut yang tidak aku dapatkan. Terkadang aku bisa menghabiskan waktuku bercerita dengan tanaman yang aku punya, begitu juga jarum rajut yang dengan setia menemaniku mengembara dalam benak, walaupun aku sering berada sendirian di rumah, aku tidak pernah kesepian. Pernah aku dengar bahwa kesepian itu adalah suatu kondisi yang tidak mengenakkan, merasa sepi walaupun berada dalam keramaian. Merasa sepi walaupun memiliki banyak teman dan saudara, mungkin keadaan itu lebih susah daripada kesendirian itu sendiri. Jujur, dalam kesendirian aku belajar banyak, berusaha memperbaiki kesalahan dan dosa yang aku buat, mencoba mencari jalan terbaik untuk mengumpulkan tulisan-tulisan pertanggungjawaban yang nantinya akan aku bawa menghadapNYA. Aku menikmati keberadaanku dalam kesendirian, tidak sepi karena selalu saja ada teman (laut, air, tanaman, jarum rajut dan benang) yang bisa aku andalkan dimana komunikasi yang kami punya unik dan tidak tergantikan. Sendiri bukan berarti sepi, karena menurutku toh nantinya aku akan sendiri saat liang lahat atau lautan mengantarkanku ke gerbang awal perjalananku selanjutnya.

Gadis kecil itu masih tampak merenungkan apa yang aku katakan, raut wajahnya masih datar namun matanya mengatakan hal lain. Aku ambil botol minum di depanku dan menenggak setengah dari isinya. Ada bimbang dalam diri, apakah harus aku diam atau aku buyarkan keasikannya berkelana dalam diam?

”Jalani karmamu, engkau sedang dipahat untuk menjadi sebuah patung yang unik. Jangan takut akan kesendirian karena sejatinya dalam kesendirian engkau akan temukan dirimu seutuhnya. Walaupun suatu saat kesepian menyapamu, yakinlah bahwa kamu bisa berteman dan mampu melepas kesepian itu dengan mudah, jika waktunya tepat dan ada mau dalam niatmu”

 

Haninge 08082020

Posted in 2020, catatan perjalanan, Catatan prajurit kecil, Jejak 2020 | Tagged , , | 1 Comment

Belajar Untuk Bertahan Bagian Kedua

Posted on August 7, 2020 by demaodyssey

Bagian pertama bisa dilihat di sini yaaaaa…

Lanjut lagi, sisi positif yang lainnya adalah saya jadi banyak waktu untuk mencoba hal-hal baru seperti berkebun dengan hidroponik yang sebelumnya belum kepikiran untuk mencoba walaupun sudah sering mendengar. Bagaimana awalnya? Begini, selama pandemi corona, saya susah menemukan kangkung dan tauge yang biasanya saya bisa beli di Toko Thailand yang berlokasi di dekat rumah. Lumayan bingung juga pertama kali, iseng melihat di YouTube dan akhirnya mendapatkan inspirasi ketika ke gudang dan menemukan bibit kangkung yang dibeli beberapa tahun yang lalu. Daripada bibir tersebut dibuang percuma, maka keisengan saya berlanjut dan mencoba menanam walaupun saya tidak yakin bahwa bisa tumbuh. Ternyata bisa dan walaupun kangkungnya tidak tumbuh sempurna namun cukup untuk dimakan 1 kali makan malam. Dari kangkung, keisengan saya berlanjut dengan membuat Eco Enzyme, sebuah inovasi yang baru saya ketahui akhir-akhir ini yang sebenarnya sangat mudah pembuatannya. Setelah membaca sana sini, saya jadi tahu bahwa kegunaan Enzo (sebutan saya buat Eco Enzyme yang saya buat) sangat banyak yaitu selain bisa sebagai pupuk tanaman, bisa juga digunakan untuk pembersih lantai, dll. Semakin semangatlah saya membuatnya, walaupun terus terang saya tidak tahu apakah percobaan Enzo saya bisa berhasil atau tidak. Ini tinggal sebulan lagi, maka saya bisa memanen Enzo tahap pertama saya. Keisengan saya semakin merambah, jadi selain kangkung saya juga membuat tauge dari kacang hijau dan dari kedelai, hasilnya sangat memuaskan. Dari hasil ngobrol ngalur ngidul sama Maming (kakak saya nomor 3) kami menemukan beberapa resep bumbu yang mengingatkan kami akan masakan ibu dan masakan favorit masa kecil kami (nanti saya akan ceritakan terpisah). Sampai saat tulisan ini dibuat, saya rutin membuat kecambah kedelai yang dipanen setiap 3-4 hari sekali dan belum putus karena saya sangat suka akan satu sayur masa kecil yang bernama rambanan.

2 bulan yang lalu, taman di bagian depan rumah kami ditumbuhi banyak lumut sehingga tidak ada rumput yang tersisa. Kami memutuskan untuk mengganti saja keseluruhan taman dengan rumput baru. Biasanya kami bisa membeli rumput yang sudah jadi dan dijual gulungan, namun karena setelah menelepon toko tempat membeli dan ternyata harus menunggu beberapa minggu karena mereka kehabisan persediaan, maka kami memberanikan diri untuk mencoba menanam rumput dari benih. Ini pertama kali kami mencoba, mengapa berani? Karena kebetulan saya punya banyak waktu untuk menjaga dan memperhatikan pertumbuhan benih-benih tersebut dan perhitungan lain adalah, kalaupun gagal kami selalu bisa kembali membeli rumput jadi. Kami kerjakan bersama-sama, pertama-tama Papa P dan saya mencabut semua lumut yang ada, kemudian saya, A dan Indira (keponakan saya, anaknya kakak nomor 3 yang bekerja di Swedia) memberikan pupuk, menebarkan benih rumput dan menutup permukaan seluruh taman dengan tanah baru. Hasilnya? Rumput di taman depan sangat bagus dan kami sangat puas walaupun di minggu-minggu pertama, saya harus menyiram di malam hari setiap 2 hari sekali karena cuaca sangat panas dan tanah menjadi kering. Kenapa menyiram malam hari? Karena kalau menyiram sebelum jam 9 malam, air akan cepat menguap dan itu artinya membuang banyak air. Atas pertimbangan itu pula, jam 9 malam adalah rutinitas untuk memberikan minum kepada benih-benih rumput baru tersebut. Ini juga menjadi salah satu nilai positif, karena kalau kami masih bekerja, mungkin kami akan membeli rumput jadi dan melewatkan kebahagiaan ketika kami melihat rumput-rumput baru tumbuh dengan suburnya. Percayalah, kebahagiaan itu sederhana kok, melihat rumput baru tumbuh (A menyebutnya bayi rumput) saja sudah membuat kami tersenyum dan berteriak bahagia, eh…atau ini cuma kami aja yang receh ya, yang sudah bahagia hanya melihat rumput *nyengir lebar*.

Apalagi hal positif lainnya? Saya jadi punya banyak waktu untuk merajut *ketawa lebar* yang dulunya saya harus berbagi antara pekerjaan sebagai ibu, sebagai istri, sebagai guru dan baru sebagai Deni yang terkadang porsi sebagai Deni akan menjadi bagian terakhir setelah beberapa peran di atas. Namun di masa pandemi ini, porsi sebagai Deni naik menjadi peringkat ketiga dan memiliki jatah waktu lebih banyak yang artinya saya bisa merajut lebih banyak dan melakukan hal-hal yang selama ini masih hanya dalam daftar tunggu. Berkebun yang dulunya seadanya, sekarang saya bisa sedikit berlama-lama. Mencoba resep baru terutama makanan Bali juga merupakan sebuah kenikmatan yang saya sangat hargai. Bahkan saya mendapatkan masukan dan ide untuk mencoba tanaman liar yang rasanya seperti bayam untuk dimasak dan ternyata bikin ketagihan apalagi tanaman liar yang bernama ’Kirskål’ aka Ground Elder ini banyak sekali saya temukan di sekitar tempat saya tinggal terutama di hutan kecil di dekat taman bermain. Hampir setiap hari saya memetik dan lumayan untuk menambah kalau mau masak sayur urab Bali atau masakan yang lainnya.

Saya beruntung diijinkan untuk melihat lebih banyak sisi positif selama pandemi ini dan diberikan banyak waktu untuk belajar menggali potensi diri yang dulu tidak pernah saya pikirkan kalau saya bisa lakukan. Bagi saya, untuk dapat belajar bertahan dan memilih bereaksi positif itu merupakan pelajaran yang sangat berharga, baik itu bagi saya sendiri, bagi suami saya dan juga menjadi contoh bagi putri kami. A juga akhirnya ketularan belajar bertahan dan reaksinya diluar dugaan saya. Contohnya?

Saat A tahu bahwa waktu bermain dengan temannya di sekolah berkurang, dia sempat protes namun setelah dijelaskan dan melihat bahwa ada sisi positif (lebih banyak waktu sama Mama dan Papa) di balik berkurangnya jam main dengan teman, A menerima dengan senang hati dan bahkan terkadang dia meminta ijin untuk tidak sekolah untuk bisa membantu saya di kebun atau hanya sekedar ke hutan mencari bayam liar dan bersepeda sambil piknik. Begitu pula saat A tahu kalau ada kemungkinan dia tidak bisa ketemu Farmor dan Farfar lama (sekitar hampir 8 bulan dan yang biasanya kami bertemu setiap 4-6 minggu sekali), sempat sedih tapi setelah diberi penjelasan dia menerima dan menikmati sekali saat berbicara lewat telepon atau ketemu lewat video call saja. Bahkan ketika rencana pesta ulang tahunnya bulan lalu harus dibatalkan, tanpa diberi penjelasan dia sudah mengerti dan melihat sisi positifnya, yaitu setelah dirayakan dengan bernyanyi bersama di kelas, dilanjutkan dengan menghabiskan waktu berdua sama mamanya dari membeli hadiah yang diinginkan, makan siang dan diajak membuat kue kesukaannya sambil ngobrol ngalur ngidul. Permintaannya pun sederhana untuk ukuran anak kecil ultah, pancake berbentuk monyet. Walaupun mamanya bukan orang yang pintar membuat kue, pancake buatan saya sudah cukup membuatnya tertawa bahagia karena bagi dia keinginannya tercapai mendapatkan tema monyet untuk ultahnya.

Jadi sebenarnya reaksi yang kita pilih bisa menular atau menyebar ke orang-orang di sekitar kita terutama keluarga dekat yang bersama kita setiap harinya. Jika kita memilih bereaksi positif maka secara tidak langsung anggota keluarga kita akan merasakannya dan akan merasa tenang dan akhirnya bereaksi positif juga tanpa kita paksakan. Seperti contoh di atas, bahkan A yang baru saja berulang tahun ke 6 sudah bisa melihat sisi positif dari sebuah situasi yang menimbulkan rasa sedih. Jadi yakinlah, selalu ada sinar terang di ujung terowongan yang gelap, tentu saja jika kita mau mencari dan mau berusaha mencari sumber cahaya tersebut.

Kita semua tidak pernah tahu dan yakin kapan pastinya virus corona ini bersama kita dan kapan kehidupan kembali berjalan mendekati sebelum adanya pandemi ini, namun kita diberi pilihan untuk belajar bertahan, belajar menjadi petarung dan bukan pecundang (jika kita mau dan yakin) dan belajar banyak hal serta belajar bagaimana bereaksi terhadap situasi yang tidak menentu ini. Belajar melihat sisi positif dari setiap situasi bahkan yang keadaan yang menyedihkan sekalipun. Jika kita berhasil lulus dari cobaan ini maka niscaya kita akan mendapatkan bekal yang bisa kita gunakan di masa depan. Saat ini Tuhan memberikan kita waktu yang banyak untuk melakukan hal-hal yang sebelumnya hanya teronggok dalam daftar karena terbatasnya waktu, maka manfaatkan lah sebelum Tuhan mengijinkan kita sibuk kembali dengan pekerjaan yang kita punya sebelum wabah ini ada. Mungkin Tuhan sedang menjawab keluhan yang mungkin kita lontarkan, bukankah kata-kata seperti…

”Waaaah, aku ga ada waktu nih buat…..”

”Duuuuh, andaikan 1 hari itu bisa lebih dari 24 jam jadi bisa….”

”Cepet banget sih waktu berjalan, gua kan belum sempat melakukan….”

”….bla…bla…bla…”

….dan masih banyak lagi, sering kita dengar atau bahkan katakan, seolah-olah waktu yang diberikan selama ini kurang untuk melakukan semua yang kita ingin lakukan. Sekarang Tuhan sudah secara tidak langsung menjawab doa/harapan kita maka pergunakanlah sebelum nantinya kesempatan kita berkurang untuk menyenangkan diri sendiri.

Mungkin juga Ibu Pertiwi sedang memulihkan kondisinya yang sudah dirusak oleh manusia. Ini mungkin salah satu cara Tuhan mengijinkan Ibu Pertiwi untuk beristirahat yang cukup, memulihkan energi, memberikan pelajaran pada semua mahluk bahwa kita harus saling menjaga. Virus ini ada karena Tuhan mengijinkan dia ada, seperti Tuhan mengijinkan setiap kejadian yang baik dan buruk terjadi dalam kehidupan kita. Jika sudah seijinNYA, siapakah kita bisa menolak dan mempertanyakan keputusan Sang Maha Kuasa. Kita sudah diberikan kesempatan, pergunakanlah untuk memilih yang terbaik dari yang terbaik atau yang terbaik dari yang terburuk. Hargailah setiap kesempatan yang kita punya, sesakit apapun itu karena selalu ada pelajaran yang bisa kita petik dan kita ambil sebagai bekal untuk mengambil keputusan di masa depan.

Di masa pandemi corona…bertahan adalah pelajaran berharga yang kita dapatkan untuk melanjutkan langkah kita di perjalanan selanjutnya. Untuk menetapkan langkah apa yang harus kita ambil, jika Tuhan mengijinkan corona mereda dan kita kembali menikmati hal-hal yang sempat hiatus selama wabah ini melanda. Semoga kita semua selalu diberikan kesehatan dan selalu dalam lindungan Tuhan. Selamat berkarya dan menggali potensi diri lebih dalam lagi, kita pasti bisa 😊

Haninge, 07082020

Posted in 2020, catatan perjalanan, Jejak 2020 | Tagged , | Leave a comment

Belajar Untuk Bertahan

Posted on August 6, 2020 by demaodyssey

Di masa pandemi corona, banyak pelajaran yang kita dapatkan dalam segala hal di perjalanan kali ini. Kita semua sama-sama belajar satu hal penting, pelajaran paling berharga yang sering kita acuhkan atau mencoba untuk mengesampingkannya, pelajaran bagaimana caranya bertahan.

Bertahan dalam segala bentuk keadaan yang kehidupan sodorkan di depan kita. Pelajaran bagaimana bertahan dalam guncangan badai, baik itu badai kecil ataupun badai besar di masa dimana ketidakpastian adalah sesuatu yang kita mencoba untuk berdamai. Di masa dimana virus bernama corona diijinkan Tuhan untuk memberikan kita waktu untuk belajar, memberikan kita waktu untuk berhenti sejenak, memberikan Ibu Pertiwi waktu untuk memulihkan kesehatannya yang telah turun merosot seiring waktu. Pelajaran yang membuat kita sedikit bingung pada awalnya bagaimana harus bereaksi dan sampai sekarang pun masih ada keraguan bagi mereka yang belum menemukan reaksi apa yang bisa mereka berikan sesuai dengan kemampuan masing-masing. Bertahan dengan sisi negatif atau bertahan di sisi positif? Pilihan itu ada pada setiap individu yang memperoleh kesempatan kali ini untuk mengalami pandemi yang bukan saja mendera di satu atau dua negara, namun telah menjejakkan kakinya di hampir seantero dunia.

Bukan hanya kita sebagai individu yang harus belajar bertahan, namun organisasi, perusahaan bahkan negara pun dipaksa untuk belajar bersama kita, bagaimana bertahan kali ini. Kita lihat betapa setiap negara memiliki kebijakan masing-masing yang terkadang sama atau bahkan berbeda satu sama lain. Benar dan tidaknya tentu saja dikondisikan dengan keadaan tiap negara dan tentu saja tidak ada yang 100 persen puas akan keputusan yang sudah diambil. Menurut saya itu wajar saja, karena bukankah kita semua tahu bahwa kita tidak bisa membahagiakan semua orang. Dalam kehidupan pasti selalu saja ada orang-orang yang tidak puas dan akan menjadi oposisi, karena apa? Karena Tuhan mengijinkan, sehingga kita tetap diberikan kesempatan untuk waspada dan selalu belajar untuk memperbaiki diri di setiap harinya, di setiap tindakan dan langkah yang kita ambil. Mereka ada untuk membuat kita mempertimbangkan setiap reaksi kita untuk menentukan kemana langkah kita tujukan selanjutnya. Apakah kita harus selalu mendengarkan oposisi? Itu kembali pada diri kita, dimana kita diberikan waktu untuk belajar memilah, kapan kita mendengarkan, mana yang penting yang harus didengarkan dan diikuti, mana yang hanya masuk telinga kanan dan keluar dari telinga kiri atau bahkan mana yang harus kita acuhkan. Banyak pelajaran yang Tuhan ingin kita belajar dan mengerti.

Seperti mata uang, saya juga mendapatkan dampak negatif dan positif dari pandemi corona kali ini. Namun, kalau boleh saya bilang, dampak negatifnya sangat sedikit dibandingkan dampak positif yang lebih banyak saya dan keluarga rasakan. Saya bahas dampak negatif dulu yaaaa…

Kehilangan pekerjaan adalah salah satu dampak negatif yang saya terima. Untuk mencari pekerjaan pengganti pun sangat sulit karena banyak perusahaan mencoba untuk berhemat dan mengurangi pegawai mereka. Apakah saya sedih? Tidak juga, tapi ini bukan berarti saya sombong atau takabur namun saya melihatnya dari sisi positif bahwa saya menjadi punya lebih banyak waktu bersama keluarga terutama kesempatan untuk melakukan berbagai aktifitas bersama putri kami yang sebentar lagi akan memasuki perjalanan yang baru di sekolah peralihan sebelum masuk sekolah dasar. Namun bukan berarti saya tidak mencoba mencari kerja sama sekali, tentu saja saya tetap berusaha mengirim lamaran ke berbagai Taman Kanak-kanak namun saya tidak ’ngoyo’ atau ngotot karena saya mengerti bahwa dalam situasi yang spesial ini, saya belajar untuk bertahan. Sisi negatif lainnya adalah kami tidak bisa bertemu dengan mertua karena biasanya kami bertemu setiap 4-6 minggu sekali dan kali ini perjumpaan itu sudah tertunda lebih dari 8 bulan. Tentu saja ada kerinduan yang sangat dalam namun kami harus bersabar, bertahan dan mengerti bahwa keputusan untuk tidak bertemu adalah demi kebaikan kedua sisi. Mertua berada dalam grup dimana kemungkinan untuk tertular cukup tinggi dan sampai akhirnya kami bisa bertemu beberapa minggu yang lalu dengan kondisi yang tidak seperti biasanya (nanti saya ceritakan khusus di postingan sendiri) Kami masih berharap virus ini cepat menuntaskan tugasnya dan memberikan ruang kepada kita semua untuk menjalani kehidupan seperti biasa walaupun nantinya tidak akan sama seperti sebelum corona menyapa.

Seperti saya bilang sebelumnya bahwa banyak sisi positif yang saya ambil dari pandemi ini. Pelajaran demi pelajaran yang berharga yang nantinya bisa menolong saya di kehidupan saya di masa depan. Apa saja sisi positif tersebut?

Kesempatan untuk meluangkan waktu bersama baik itu dengan suami, anak dan bahkan keluarga saya di Bali, terutama dengan kakak nomor 3. Papa P biasanya bekerja lebih banyak di luar negeri dibandingkan dengan di Swedia karena memang kebetulan pekerjaannya saat ini lebih banyak mengharuskan dia menghabiskan waktu di negara-negara selain Swedia. Saat ini Papa P jadi lebih banyak menghabiskan waktu bekerjanya di rumah dengan artian walaupun bekerja, kami masih bisa makan siang dan makan malam bersama, atau bahkan dia masih sempat bermain dengan A walaupun hanya 10-30 menit setelah makan siang atau saat ada waktu jeda. Membantu saya di taman atau hanya sekedar minum kopi bersama sambil mendiskusikan hal-hal apa saja yang akan kami lakukan, baik itu kegiatan bersama A atau merapikan bagian rumah yang harus dibenahi. Waktu bersama Papa P sangat berharga bagi kami terutama untuk A, karena dia yang selama ini sering kangen kalau Papa P lagi tidak ada di rumah. Karena saya berstatus sebagai pengangguran, maka A hanya boleh berada di Taman Kanak-kanak selama 15 jam per minggu yang sebelumnya 40 jam. Kami jadi lebih banyak meluangkan waktu lebih banyak dari biasanya, saya pun berkesempatakan untuk berbincang dengan A, menjawab pertanyaannya, berbagi tentang masa kecil saya, hingga berdiskusi tentang hal-hal yang bagi saya cukup mengejutkan. A juga berkesempatan membantu saya lebih banyak di rumah, dari membersihkan kamarnya dan kamar kami, ruang tamu hingga kamar Farmor/Farfar yang kali ini sering menjadi kamar dimana saya dan A menonton TV program kesayangannya yaitu Beast Master di Netflix. Kesempatan ini tidak bisa kami beli dengan uang karena terlalu berharga untuk bisa tergantikan dengan materi. Nilai positif terbesar yang nantinya akan kami kenang dan kami yakin sangat berarti bagi A dalam melanjutkan perjalanannya di masa depan.

Secara fisik, saya memang tidak ada di Bali namun karena corona, saya merasa kalau saat ini Bali sangat dekat, kenapa? Karena saya bisa mengobrol dengan kakak saya nomor 3 hampir setiap hari. Biasanya kami hanya bisa bersapa seminggu sekali dan itu pun kalau kami tidak berhalangan, kalau masing-masing lagi keluar rumah, maka obrolan kami akan tertunda hingga beberapa minggu. Bukan hanya karena perbedaan waktu, kesibukan masing-masing juga kadang menjadikan waktu menjadi sedikit sulit untuk didapatkan untuk saling bersua walaupun hanya di dunia maya, kami sudah puas. Corona memberikan kami kesempatan untuk lebih sering mengobrol, dari hal-hal yang konyol sampai hal-hal yang serius. Berbagi sedih dan tawa bahkan bersama anak, keponakan-keponakan dan sepupu, kami mendapatkan waktu untuk saling menggoda satu sama lain. Sebuah nilai positif yang nantinya mungkin sulit kami dapatkan saat kegiatan kami kembali normal, bersamaan dengan kewajiban sebagai murid dan pekerja di bidang masing-masing. Maka selama situasi masih mengijinkan, kami akan menikmati kebersamaan ini.

Nilai positif lain? Saya lanjutkan ke postingan selanjutnya yaaaa….takutnya ini kepanjangan kalau dituliskan jadi satu *nyengir lebar*

 

Haninge, 06082020

Posted in 2020, catatan perjalanan, Jejak 2020 | Tagged , | 1 Comment

Kegiatan Harian Ketika Wabah Corona Melanda

Posted on March 21, 2020 by demaodyssey

Hari ke 5 kami berada di Stockholm dalam situasi yang masih terasa tidak biasa, dimana virus yang bernama corona masih ingin memperlihatkan bahwa kita tidak boleh jumawa. Jika Tuhan mengijinkan maka tidak ada seorang manusiapun bisa menghalangi kehendakNYA, walaupun dalam situasi seperti ini masih saja ada manusia yang mengira bahwa dia mengetahui lebih dari Sang Maha Pencipta.

Miris? Iya, namun sebagai manusia saya hanya bisa menghela nafas dan mengingatkan diri sendiri bahwa setiap orang berbeda dan saya sebaiknya memilih bagaimana saya bereaksi. Apa yang bisa saya bagikan, akan saya tuliskan dan ceritakan, apakah akan diterima atau tidak? Itu sudah menjadi bagian dari sesuatu yang tidak bisa saya kontrol karena setiap manusia akan mengintepretasikan berbeda sesuai dengan karakter mereka masing-masing. Kali ini saya ingin berbagi, apa saja yang kami lakukan sehari-hari ketika wabah kali ini menyapa hampir setiap penjuru dunia.

Di Swedia, dalam situasi tak biasa ini, bisa dibilang masih normal. Tidak ada yang namanya lockdown namun hanya anjuran untuk social distancing, mengurangi kegiatan yang tidak perlu di luar rumah dan juga menjaga kebersihan dan kesehatan. Hanya SMA dan Universitas saja yang sudah ditutup dan diberlakukan pembelajaran online, selebihnya masih buka. Kami (saya dan A) yang baru saja datang dari Bali hari Selasa kemarin memutuskan bahwa A tidak akan masuk ke pre-school nya minimal 2 minggu sejak kami menjejakkan kaki kembali di Stockholm. Ini kesadaran kami sebagai bagian dari masyarakat untuk mendengarkan, mengerti dan melaksanakan apa yang menjadi anjuran pemerintah. Kebetulan saya juga sudah selesai bekerja sebelum kami pulang liburan ke Bali, jadi kemungkinan saya akan berkegiatan di rumah saja sampai nanti setelah hari raya Paskah seperti yang kami rencanakan sebelumnya.

Social distancing, mengenai hal ini kami sudah memberitahukan A mengenai hal ini dan Puji Tuhan dia mengerti mengapa dia tidak bisa langsung pergi bertemu dengan teman-temannya di sekolah yang sudah dia rindukan selama ini. Namun, setiap hari kami masih berjalan-jalan di luar rumah sekedar untuk mencari udara segar dan tentu saja kami pergi ke tempat-tempat dimana orang-orangnya sedikit atau tidak ada orang sama sekali. Kebetulan kami tinggal di daerah dimana ada hutan kecil di belakang rumah dan tempat bermainnya pun lumayan luas, jadi ketika kami menghabiskan waktu di luar, kami hanya bertemu sekali saja dengan tetangga yang juga menghirup udara segar. Kami masih berbicara namun dengan jarak kira-kira 2 meter antara 1 dengan yang lainnya, karena kami sama-sama mengerti apa yang seharusnya kami lakukan dalam situasi seperti ini.

Seperti hari ini, hutan kecil sangat sepi dan tidak ada orang sama sekali. Kebetulan saya mengetahui bahwa organisasi Friluftsfrämjandet  aka Swedish Outdoor Association punya tantangan untuk tetap aktif dan sehat di alam untuk segala usia. Tantangan itu sudah memasuki hari ke 5 maka dari itu, kami melakukan semua tantangan hari ini. Apa saja tantangannya? Berjalan sambil menjada keseimbangan di sebuah batu atau pohon yang sudah tumbang dan tergeletak di tanah, diam dan tidak bersuara sambil mendengarkan apa saja yang bisa di dengar ketika berada di alam terbuka, membuat permainan tick-tack-toe mempergunakan kayu/ranting yang sudah jatuh di tanah atau melempar batu atau ranting ke ember untuk anak yang lebih kecil, menemukan 3 hal yang berawalan dengan huruf B dan masih banyak lagi. Kalau memang tertarik, bisa melihat di Instagram saya @demaodyssey bagaimana kami melakukan tantangan tersebut.

Pasti ada yang penasaran, katanya diam di rumah kok masih keluar? Begini, di Swedia, dianjurkan setiap hari kami keluar rumah untuk menghirup udara segar, apalagi setelah seharian berada di rumah. Tiada hari tanpa keluar rumah dan udara segar menjadi salah satu bagian terpenting yang bisa menambah daya tahan tubuh apalagi saat matahari bersinar cerah seperti hari ini. Tidak peduli cuaca apapun, kami pasti keluar rumah setidaknya 30 menit setiap hari. Namun dalam situasi sekarang ini, kami memikirkan dan memilih bagaimana kami menerapkan social distancing ketika kami berada di luar. Apakah tidak cukup berada di halaman belakang rumah saja? Sebenarnya cukup, tapi seperti yang saya jelaskan di atas bahwa kami tinggal di area dimana ada hutan kecil dan taman yang lumayan besar, jadi kemungkinan untuk berada di kerumunan itu sangat kecil. Jadi masih aman untuk tidak menulari atau tertulari oleh orang lain, tentu saja kami mencuci tangan sebelum keluar dan sesudah sampai di rumah.

P bekerja dari rumah sudah beberapa minggu sebelum kami tiba dan untuk saat ini memang dia yang bertugas untuk membeli beberapa bahan seperti susu, sayur dan buah karena saya masih memutuskan untuk tidak pergi ke tempat ramai selama 2 minggu setelah kepulangan kami. Puji Tuhan, di 2 toko bahan makanan di dekat rumah masih lengkap semuanya dan sepertinya tidak ada yang menimbun makanan kering atau sejenisnya. Namun, saya mendengar dari P bahwa supermarket terbesar tempat dimana kami biasanya belanja sudah ada yang memborong tissue toilet dan bahan kering, jadi ada beberapa rak yang terlihat kosong. Kami kebetulan masih punya persediaan sebelum wabah corona ini dan terus terang kami tidak begitu kawatir dan tidak panik untuk memborong bahan makanan. Kebetulan kami punya bahan makanan seperti daging moose hasil dari perburuan tahun lalu, begitu pula ikan salmon hasil tangkapan mertua. Jadi bisa dibilang kami memiliki persediaan cukup untuk mengantipasi hal-hal yang tidak diinginkan. Kami punya beberapa bibit sayur mayur seperti kangkung, salad dan wortel yang bisa kami tanam dan panen pada waktunya.

Sebenarnya tidak ada yang terlalu berubah dalam keseharian kami, kecuali melihat P ada di rumah setiap hari, hal ini kami syukuri karena dengan begitu dia bisa menghabiskan waktu lebih banyak dengan kami. Seperti yang kami yakini, setelah wabah ini berlalu maka kegiatan P diluar negeri akan banyak dan dia akan bepergian seperti biasa, 2-3 minggu per bulan. Makanya kami ambil dan nikmati sisi positif wabah ini yaitu bisa menghabiskan lebih banyak waktu bersama-sama baik itu di dalam atau di luar rumah dibandingkan sebelum ada wabah. Selalu ada pelajaran dan hal-hal yang positif yang bisa diambil dan dipelajari dari setiap kegiatan.

Mari kita bersama ambil dan jalani tugas kita sebagai bagian dari masyarakat dengan mendengarkan, mentaati dan menjalankan anjuran pemerintah dimana kita tinggal. Jangan saling menyalahkan namun mari saling berpegangan tangan untuk bersama-sama menjadi pemutus rantai penyebaran virus corona dengan harapan bahwa wabah ini akan segera berakhir. Lakukan apa yang bisa kita lakukan tanpa membahayakan orang lain baik itu keluarga, teman atau pun orang-orang yang ada di sekitar kita. Jaga kesehatan ya teman-teman semua dimanapun kalian berada dan jaga kebersihan, bersama kita bisa melewati cobaan kali ini.

 

Haninge, demaodyssey 21032020

 

Posted in Uncategorized | Leave a comment

Pertama di Tahun 2019

Posted on January 13, 2019 by demaodyssey

Tinggal 2 hari lagi, maka Januari sudah setengah terlewati. Tidak terasa betapa waktu cepat sekali berlalu dan hari ini ingin saja menulis, tentang apa saja yang nantinya muncul di benak. Tadi iseng melihat postingan terakhir di tahun 2018 dan tanggal yang tertera adalah 31 Agustus, itu berarti sudah 4,5 bulan tidak menulis di blog ini sama sekali. Kangen sih sebenarnya ada, ide pun banyak tapi ya itu bisa dibilang kesempatan dan waktu digerus oleh keinginan untuk mencoba hal-hal baru dan juga dihabiskan untuk menemani putri kami terkasih selain juga dihabiskan untuk kerja dan mempersiapkan banyak hal untuk Natal kemarin yang bisa dibilang lumayan ambisius.

Agustus 2018, saya harus berhenti dari tempat kerja saya karena kebetulan perusahaan memutuskan untuk menutup pre-school tersebut. Sebenarnya perusahaan memberikan saya kesempatan untuk bekerja di salah satu pre-school lain di bawah bendera perusahaan namun saya harus menolaknya karena kebetulan pre-school tersebut kebanyakan ada di daerah Utara Stockholm dan saya tinggal di daerah Selatan dan di Kabupaten yang berbeda. Kalaupun saya ambil maka saya harus menghabiskan waktu 3 jam untuk pergi dan pulang nantinya. Hal ini juga yang menjadi pertimbangan saya ketika mencari pekerjaan yang lain dan Puji Tuhan, 2 minggu sebelum saya selesai di tempat kerja saya yang lama, saya diijinkan untuk mengabdi di salah satu pre-school lumayan dekat dari rumah. Tempat kerja saya yang sekarang hanya berjarak 9,6 km saja dan bisa dicapai dengan mudah baik itu dengan kendaraan umum seperti kereta dan bis, juga bisa dijangkau dengan sepeda ataupun kendaraan pribadi. Tahun 2018 kemarin, kami juga memutuskan bahwa saya akan mengurangi jam kerja saya yang dulunya 100% menjadi 75% saja karena kebetulan P sering bepergian keluar kota, jadi kami ingin A tidak terlalu lama berada di pre-school. Sebenarnya P sudah mulai sering tugas keluar negeri itu sejak awal tahun 2018 dan kami sempat berdiskusi tentang jadual A. Saat itu kami memutuskan untuk mencoba menjalaninya dan ternyata ada banyak kekurangannya karena jika P sedang tidak ada di Stockholm, A harus berada di pre-school nya sejak jam 7 pagi dan kadang saya menjemputnya sekitar jam 5 sore bahkan lebih jika ada gangguan baik itu di transportasi publik ataupun macet di jalan. Ternyata hal ini terasa sekali pada A dan menimbulkan banyak tanya di benak putri kami ini. Saat kami punya kesempatan menjenguk keluarga dari bulan Maret-Juni 2018 kemarin, hampir tiap hari ada diskusi antara A dan saya mengenai keharusan saya bekerja terlalu lama dan perasaan A yang harus tinggal di sekolah lebih lama jika Papa P tidak ada di rumah. Terus terang, kejujuran putri saya mengiris hati saya yang terdalam, saya merasa bersalah telah menghilangkan banyak waktu bersama dia. Maka dari itu, akhir bulan Maret 2018, saya memutuskan untuk mengurangi waktu kerja saya dan lebih banyak menghabiskan waktu bersama A.

Tuhan sepertinya mengerti doa kami karena di bulan Mei 2018, saya mendapat kabar dari kepala sekolah bahwa tempat kerja saya akan ditutup bulan Agustus, itu artinya saya tidak usah mengajukan pengunduran diri. Kami sangat bersyukur akan hal ini dan ketika saya beritahukan A tentang hal ini, saya melihat betapa senangnya dia mendapatkan kesempatan bermain lebih lama sama saya. Sebenarnya setelah berdiskusi, putri kami mengerti kenapa saya bekerja 40 jam per minggu, dia mengatakan bahwa dia hanya ingin mengungkapkan bagaimana perasaan dia yang harus tinggal di sekolah cukup lama setiap harinya. Kami sangat menghargai kejujurannya dan hal ini pula yang menjadi alasan mengapa kami sepakat untuk saya bekerja 75% saja. Saya mulai bekerja di tempat baru bulan September 2018 dan benar saja, ketika saya pertama kali menjemput A jam 3 sore, anak kami ini berlari penuh menyambut saya dengan pelukannya dan senyum lebar. Di rumah kami langsung melakukan prakarya bersama seperti dulu ketika saya masih sekolah dan bekerja hanya paruh waktu. Hati saya meleleh ketika A menatap mata saya dan berkata:

”Mama, den här som jag saknar att göra med dig”

(Mama, hal ini yang saya kangeni untuk dilakukan denganmu)

Saya tersenyum dan memeluknya dan tangan kamipun kembali sibuk bermain dengan warna dan kertas yang ada di meja dapur. Ketika saya kabarkan hal ini kepada P, kami berdua mengerti dan bersyukur bahwa kami mengambil keputusan yang benar. Kebahagiaan A adalah yang utama bagi kami dan sebagai orang tua kami akan melakukan yang terbaik dan berusaha menyesuaikan jadual kami untuk dia, setidaknya sampai A bisa mandiri dan mempunyai kegiatannya sendiri. Kami berpendapat bahwa 6 tahun pertama di kehidupan A adalah tahun emas dimana kami punya kesempatan sepenuhnya untuk meletakkan landasan yang kuat bagi dia untuk berjalan, menjawab tantangan yang ada dan yang paling penting adalah dasar untuk menjadi anak yang bahagia. Kami lega ketika pertemuan orang tua terakhir di tahun ajaran 2018, kami mendapat kabar dari guru-guru A bahwa anak kami adalah anak yang bahagia dan cepat belajar, menuruti aturan dan pengertian, punya timbang rasa yang tinggi terhadap teman-temannya. Bahkan guru-guru A menanyakan kepada kami bagaimana kami mendidik A sehingga A bisa bermain baik itu bersama temannya ataupun sendirian, karena menurut mereka tidak semua anak bisa bermain sendiri dan memiliki fantasi dan bisa mengarang cerita dengan permainan/alat peraga yang ada. Mendengar bagaimana guru-gurunya menjelaskan keseharian A di pre-school nya, ada bangga yang menyusup ke relung yang paling dalam. Kami lega dan bersyukur sejauh ini bisa mendidik A menjadi anak yang bahagia dan pengertian. Ini memberi kami semangat untuk melanjutkan apa yang kami terapkan selama ini.

Tahun 2018, waktu saya di dunia maya bisa dikatakan amat sangat berkurang baik itu di Facebook, Instagram ataupun menulis di blog ini. Alasannya ya seperti yang sudah saya tulis di atas, kesibukan saya sebagai ibu, istri dan guru membuat saya mengesampingkan keinginan saya untuk berinteraksi di dunia maya. Kadang ada rasa kangen menyapa teman-teman yang saya kenal yang berada di berbagai tempat. Namun biasanya rasa kangen itu datang saat saya mengerjakan pekerjaan rumah tangga atau saat saya merencanakan kegiatan apa yang akan saya lakukan dengan A setelah pulang sekolah dan kegiatan apa yang saya lakukan dengan anak didik saya di pre-school. Jadi umumnya rasa kangen itu akan terabaikan begitu saja dengan kesibukan tersebut dan saya akan sadar ketika sudah lewat beberapa hari atau berminggu-minggu setelahnya. Mungkin karena itu juga banyak teman yang merasa saya tidak hiraukan, memilih untuk tidak berteman lagi dengan saya. Untuk hal ini, saya mengerti mereka sepenuhnya dan saya tidak menyalahkan mereka sama sekali. Hal ini saya tuangkan ke tulisan terakhir saya yang bisa dibaca di sini  jika teman-teman berkenan membacanya. Bisa disimpulkan teman saya banyak berkurang di tahun 2018 karena satu dan lain hal dan saya tidak menyesalinya ataupun menyalahkan siapapun atau apapun dalam keadaan ini karena saya mengerti bahwa ini bagian dari kehidupan dan karma.

Namun saya banyak belajar di tahun 2018 dan menemukan bahwa saya mampu mempelajari hal yang dulunya saya kira akan butuh waktu lama. Saya berhasil membuat boneka amigurumi saya yang pertama dan bisa dilihat di Instagram saya . Ketika saya menyadari bahwa saya memiliki kemampuan ini, maka saya memutuskan untuk membuat satu persatu isi Advent Calendar buat A di tahun 2018 yang temanya adalah buatan tangan Mama. Maka saya mulai menyiapkan diri dengan menggali sisa benang dan barang-barang bekas yang bisa saya pergunakan untuk membuat 24 barang yang nantinya akan dibuka setiap hari dari tanggal 1 Desember hingga Natal. Jadilah saya membuat sofa dari kotak sisa es krim dan sisa kain batik, tempat tidur, lemari dan perlengkapan kamar dari buku/koran/majalah bekas yang ada di tas daur ulang di dapur, baju, tas, selimut dan boneka rajut dari sisa benang yang tersimpan di gudang, dan masih banyak lagi. Menyiapkan setiap hal tersebut tidak lah mudah karena A selalu berada di samping saya dan menanyakan apa yang saya buat sedangkan barang-barang tersebut tidak seharusnya terlihat. Puji Tuhan saya berhasil menghindari A melihat hasil akhirnya walaupun dia melihat seluruh prosesnya. Hasil-hasil tersebut bisa dilihat di Instagram yang saya miliki yang bernama @demaodyssey . Selama proses menyiapkannya ada semangat yang mengisi setiap detiknya dan percakapan dengan A pun menjadi lebih dalam. Dengan membuat dan menyiapkan Advent Calendar tersebut, saya ingin A mengerti bahwa kami bisa memanfaatkan barang-barang daur ulang yang ada di rumah dan membuat mainan sendiri seperti yang kita inginkan. Ketika melihat mata A membuka tas nomor 1, saya tahu bahwa ada yang sangat bahagia menerima boneka rajutan buatan Mamanya. Meluncur kata sayang dari bibir mungilnya dan apresiasi yang tidak bisa saya gambarkan dengan kata-kata, cukup membuat saya bersyukur sudah diberikan kesempatan untuk mencoba hal baru yang dulunya tidak pernah saya yakini kalau saya bisa. Setelah Natal, efek dari pembuatan 24 hal tersebut mulai terlihat. Ketika A melihat ada kotak atau kardus bekas, dia akan menyuruh siapa saja yang di dekatnya untuk membantunya menyimpan kardus/kotak tersebut dan berkata bahwa dia dan mama akan menciptakan karya baru bersama. Ketika dia melihat mainan yang ada di majalah ataupun di layar laptop/Ipad, dia akan bertanya apakah saya bisa membuatnya dan jawaban saya hampir selalu sama, bisa dan kita akan membuatnya bersama-sama. Ketika akhir pekan, selalu saja ada waktu untuk duduk berdua dan melihat di Youtube, berbagai macam prakarya dari yang mudah hingga agak susah untuk nantinya kami coba bersama.

Tahun 2018 sekali lagi tahun pembelajaran bagi saya baik sebagai sebuah keluarga maupun sebagai individu dengan kekurangan dan kelebihannya. Tahun 2019 juga tetap menjadi pembelajaran karena bagaimanapun saya masih menjadi murid, pelajar di Universitas Kehidupan. Bahkan 2019 ada niat dan mimpi yang ingin saya kejar dan tangkap, saya sudah mulai menyiapkannya dari sekarang. Namun tidak terlalu berambisi karena fokus kami berdua masih A yang akan menginjak angka 5 musim panas nanti. Salah satu niat saya bahkan mengurangi lagi kerja dari 75% hingga menjadi 50% saja, ada beberapa alasan mendasar di balik keputusan itu. Seperti saya bilang, ambisi tidak terlalu tinggi untuk mewujudkannya, hanya berusahak arena saya yakin jika kita memiliki keinginan dan kita berusaha mewujudkannya, maka alam aka menolong kita. Saya tidak kawatir kalaupun hal tersebut tidak terwujud, selalu ada hikmah di balik sebuah kejadian. Semua yang terjadi itu adalah seijin Tuhan dan jika memang hal tersebut adalah hak saya, maka saya akan mendapatkannya, jika tidak itu berarti bukan hak saya namun hak orang lain. Sesederhana itu… salah satu prinsip yang ingin saya tanamkan kepada A.

Semoga teman-teman melalui tahun 2018 dengan baik dan mari kita jalani semua proses di tahun 2019 ini, ijinkan saya mengucapkan Selamat Tahun Baru….walaupun bisa dibilang telat untuk melakukannya. Lebih baik telat daripada tidak sama sekali bukan hehehhe…. Semoga kita bisa berjumpa lagi dalam bentuk tulisan.

 

Tungelsta, dym13012019

Posted in 2019, catatan perjalanan, Januari2019 | Tagged , , , | 2 Comments

Teman dan Karma

Posted on August 31, 2018 by demaodyssey

Phonto (1)

”Kita adalah pelajar di universitas kehidupan. Universitas yang memiliki pelajaran yang berbeda dan unik untuk setiap individu di dalam perjalanan mereka untuk mencapai sebuah keseimbangan. Bukan seberapa cepat kita lulus di universitas ini yang dihitung, namun seberapa kita belajar, menikmati dan mengerti setiap proses yang ada di setiap langkah dan keputusan yang kita ambil. Belajar untuk membayar karma pada setiap orang yang kita temui di sepanjang perjalanan kehidupan”.

~demaodyssey 09082018~

Pernah kah punya rasa takut untuk kehilangan teman?

Pertanyaan yang tidak hanya sekali menghampiri, baik itu dari teman ataupun dari gadis kecil dalam diri yang datang ketika keheningan menyapa. Jawaban yang mungkin sudah pernah saya tuliskan dulu namun akan saya tuliskan lagi, baik sebagai pengingat buat diri sendiri dan juga sebagai catatan nanti, ketika putri kami sudah bisa membaca tulisan ibunya. Mungkin juga buat teman-teman yang sudah sudi mampir di blog ini dan menyempatkan diri untuk membaca sampai tuntas isinya.

Kehidupan ini adalah suka dan duka, dimana kedua hal ini memiliki porsi yang sama. Kehidupan ini adalah sebuah universitas dimana tiap individu di dalamnya adalah pelajar yang memiliki tujuan dan mendapatkan pelajaran yang berbeda satu sama lain namun satu hal yang menyamakan kita adalah porsi antara suka dan duka yang ditentukan oleh yang namanya karma. Dari 100 persen kehidupan itu telah terbagi 50% duka dan 50% nya lagi adalah suka. Terkadang suka dan duka itu tidak terlihat dalam porsi yang sama, karena pandangan kita lah yang membuatnya tidak sama. Sikap kita lah yang sering menutup mata kita untuk melihat dan menerima bahwa porsi antara suka dan duka dalam hidup ini adalah sama. Tidak jarang, kita terlalu tenggelam dalam duka dan ada penolakan yang membuat kita bahkan tidak bisa mengucap syukur dan melihat hikmah yang bisa kita petik di setiap peristiwa. Hanyalah jiwa-jiwa yang sudah mengerti dan sudah berdamai saja yang bisa melihat proporsi dan kedua hal tersebut adalah sama. Bagaimana kita bisa belajar berdamai dengan diri sendiri? Bagaimana kita bisa mencapai sebuah pengertian dan melihat juga menerima bahwa hal itu seimbang? Belajar lah lagi tentang karma, tentang apa yang kita tanam, itulah nantinya yang akan kita tuai.

Saya belajar, bahwa setiap orang yang saya jumpai dalam kehidupan ini memiliki ikatan karma dengan saya, baik itu secara langsung maupun tidak langsung. Seperti yang sering kita dengar bahwa setiap orang yang mampir dalam kehidupan kita mengajarkan kita akan kehidupan itu sendiri, ada yang datang untuk tinggal, ada yang datang hanya sekedar menagih atau menerima karma, ada juga yang datang hanya sekilas bahkan terkadang kita tidak sadari keberadaannya. Namun, setiap orang tersebut sudah diijinkan Tuhan untuk mengingatkan kita dalam segala hal, terutama tentang sejauh mana karma baik itu karma baik atau karma buruk yang sudah kita tanam selama ini. Karma, sebuah kata yang tidak hanya orang yang mempercayai Tuhan yang yakin akan hal ini, bahkan orang yang tidak percaya akan Tuhan mengenal juga kata ini dalam bentuk yang lain, tidak peduli akan warna kulit, ras, kaya, miskin dan hal-hal keduniawian. Sebuah kata yang terkadang menghenyakkan kita dalam sebuah sudut dimana kesadaran menusuk jantung yang terdalam, sebuah kata yang kadang menampar namun kadang juga membuat kita bingung akan bahagia, suka yang dia bayarkan.

Teman, sebuat pertalian yang dulu saya sering pertanyakan keberadaannya, karena ketidakmengertian saya tentang karma itu sendiri. Ketika hidup belum mengajarkan saya bagaimana berteman dengan sakit, terutama sakit yang kita rasakan di dalam bathin kita. Saat hidup mengajarkan saya bagaimana harus bertahan di dalam badai dan bangkit dari banyak kejatuhan yang terkadang mampu membuat saya teronggok sendiri, sebelum akhirnya menjadi saya yang sekarang. Saya yang masih belajar dan mencari arti yang lebih dalam lagi, mencari pengetahuan, mengontrol ego yang ada dalam diri, memahat sebuah tonggak yang nantinya bisa saya wariskan kepada putri kami. Tonggak tentang karma yang nantinya bisa membantu penerus saya ketika saya tidak bisa berada di sampingnya lagi. Sebuah kayu pegangan yang nantinya bisa memberikan gambaran tentang saya dan pengertian saya tentang teman dan karma.

Dulu, saya sering merasa sakit jika saya kehilangan teman baik itu dari kesalahan saya ataupun tidak. Ketika saya masih labil, masih melihat dan berharap teman yang saya punya akan selamanya bersama saya, ketika saya dengan naifnya menyalahkan diri sendiri setiap kali saya kehilangan atau dijauhi seseorang yang saya sebut teman. Tak jarang air mata saya mengalir atas ketidakadilan tersebut, terutama jika saya merasa saya tidak melakukan kesalahan apapun. Saya yang dulu masih menganggap bahwa kehilangan teman adalah sebuah hukuman karena karma buruk saya, sebuah peringatan karena saya menyakiti orang lain. Ketakutan yang membenamkan saya, ketakutan karena ketidaktahuan saya, ketakutan yang dulu diikuti banyak alasan yang masuk akal. Sering saya dapati diri saya melakukan apa saja demi pertemanan itu tetap ada, bahkan mengorbankan kebahagiaan saya sendiri dan berakhir dimana saya dimanfaatkan oleh orang-orang yang saya anggap teman. Masih teringat betapa saya berkali-kali menangis dalam diam ketika saya tidak dihargai sebagai teman dan hanya dihampiri ketika mereka membutuhkan pertolongan saya, ketika saya bermanfaat bagi mereka. Saat itu saya tidak memiliki kekuatan untuk melontarkan satu kata pun untuk menanyakan, tidak punya apapun untuk melihat diri saya sendiri bisa pantas menjadi seorang teman bagi mereka.

Namun, seiring waktu berjalan… ketika saya mulai belajar berdamai dengan diri sendiri, sekarang saya bisa melihat bahwa pandangan saya itu masih dipengaruhi ego yang mengontrol saya. Saya sudah bisa berjalan dan melangkah ke depan, tidak merasa takut lagi, dan tersenyum ketika saat ini saya bisa melihat pengalaman saya dulu itu adalah sebuah pembelajaran yang sangat berharga. Pembelajaran tentang sebuah arti pertemanan, mengerti bagaimana karma mengambil peran dari setiap sebuah hubungan dalam kehidupan ini. Apakah itu berarti sekarang saya tidak pernah kehilangan atau dijauhi oleh orang yang saya anggap teman? Yang terjadi sebaliknya, saat saya sudah belajar berdamai dengan diri saya dan mengerti jalannya karma, saya banyak kehilangan teman, banyak dijauhi jangankan oleh teman, namun saudara dan kerabat. Apakah saya menangis karenanya? Tidak, saya bahkan tersenyum dan berterima kasih. Jahat kah saya?

Saya tersenyum dan berterima kasih karena saya sekarang mengerti bahwa jika ada orang yang menjauhi atau saya kehilangan teman, saudara, kerabat di kehidupan saya, itu artinya ikatan karma yang kami miliki sudah selesai. Itu artinya saya sudah lunas membayar karma yang saya punya, untuk saat ini, mungkin saya dilepaskan dari kewajiban membayar karma kepada orang-orang tersebut. Karma adalah hutang bagi saya, jadi dilepaskan dari kewajiban itu sebuah kelegaan yang berarti hutang saya sudah lunas, setidaknya untuk saat ini. Sekarang ini, saya bisa melepaskan teman, saudara, kenalan atapun kerabat dengan damai tanpa harus menyalahkan diri sendiri dan mengorbankan kebahagiaan saya. Menurut saya, itu bukan sebuah kehilangan lagi. Itu adalah sebuah kebebasan, sebuah kesempatan baru untuk bertemu dengan orang-orang baru yang memiliki ikatan karma yang harus saya bayar. Semakin banyak saya membayar karma, semakin sedikit hutang saya dengan harapan, ketika saatnya nanti saya menutup mata, karma saya sudah seimbang antara suka dan duka. Yang saya fokuskan sekarang ini adalah terus membayar hutang karma saya kepada orang-orang yang masih berada dan bertemu dengan saya, baik itu orang-orang yang sudah saya kenal lama ataupun orang-orang baru. Tidak ada kesedihan dan air mata lagi karena saya sudah melihat sisi lain dari sebuah peristiwa di jalan kehidupan saya.

Tahun ini, saya semakin diajarkan tentang kedua hal itu, karma dan teman. Apalagi setelah diberikan ijin oleh Tuhan untuk pulang ke Bali selama 3 bulan, saya menjalani banyak tantangan dan juga pembelajaran. Ada kerikil yang tajam, bahkan sempat membuat saya menggelengkan kepala ketika kenyataan menampar saya, menyadarkan saya akan apa yang biasanya saya lihat hanya menutupi sebuah sikap yang jauh dari bayangan saya. Tetapi karenanya saya berterima kasih, banyak pengalaman berharga yang saya dapatkan. Di luar hal tersebut, saya dapatkan banyak kebebasan yang mengajarkan saya untuk berdamai lebih dalam lagi dengan diri saya sendiri dan dengan gadis kecil dalam diri. Selama waktu saya di tanah kelahiran, banyak diskusi yang saya lakukan dengan kakak no. 3, kakak yang paling dekat dengan saya. Diskusi tentang kehidupan, saya diberikan banyak pelajaran yang membuat saya semakin yakin bahwa saya bisa melanjutkan perjuangan yang tidak mudah ini, perjalanan yang penuh kerikil ini, sebuah kesempatan untuk berdamai dengan diri sendiri. Sehingga nantinya saya bisa berikan saya seutuhnya kepada orang-orang yang pantas, orang-orang yang diijinkan Tuhan untuk datang ke dalam kehidupan saya, orang-orang yang akan saya bayarkan karma saya dengan tuntas, baik itu datang sebentar ataupun datang untuk tinggal hingga nafas saya yang terakhir.

Kakak saya jualah yang lebih menyadarkan saya akan proporsi suka dan duka dalam perjalanan kita kali ini, yang seimbang dan tanpa kita sadari kadang kita melihatnya secara salah. Kesadaran dimana kita harus berhati-hati jika sepertinya hidup kita mudah terlalu lama, berhati-hati dan bersiap-siap bahwa mungkin kita mengambil bagian suka terlalu banyak dan meninggalkan porsi duka yang lebih banyak. Belajar lagi tentang melihat duka itu sebagai sebuah pelajaran, yang ingin menguji kita sejauh mana kita bisa bangkit ketika jatuh, sejauh mana kita mau terlepas dari ego yang biasanya akan menyuruh kita untuk berduka lama dan dalam. Duka adalah sebuah pengingat bahwa hidup ini adalah untuk mencapai keseimbangan, karena dengan duka kita mengetahui bahwa suka itu ada. Sebuah ketulusan untuk melihat bahwa duka itu adalah sebuah pengingat bahwa kita bukanlah siapa-siapa, kita adalah makhluk pendosa, murid dari universitas kehidupan yang harus berjuang untuk lulus dengan baik, kalau bisa dengan nilai terbaik.

Ada banyak cerita yang tertinggal dari 90 hari penuh di Bali, dan saya akan menuliskannya. Mungkin tidak setiap hari, namun saat jari-jari tangan ini masih ingin menari di deretan huruf dan angka. Saat saya memiliki waktu untuk bercakap-cakap dengan gadis kecil dalam diri saya. Sampai saat itu hadir, saya cukupkan dulu tulisan ini.

”Adakah dari teman yang membaca tulisan ini ingin berbagi dengan saya? Mungkin kita bisa belajar bersama, toh status kita sama di sini, sebagai pelajar di universitas yang sama, universitas kehidupan. Terima kasih sudah sudi mampir dan meluangkan waktu untuk mendengarkan celoteh saya. Selamat berakhir pekan”.

 

Stockholm, dym31082018

Posted in 2018, catatan perjalanan, Catatan prajurit kecil, thought | 1 Comment

Sekilas Kabar Hari Ini

Posted on July 8, 2018 by demaodyssey

Phonto.jpg

Setelah liburan panjang di Bali kemarin yang belum juga sempat dituangkan lewat tulisan, saya dan keluarga (kali ini lebih lengkap karena P ikut serta) kembali liburan di daerah utara Swedia sambil menghabiskan waktu dengan Farmor (nenek) dan Farfar (kakek) yang sangat senang dengan kehadiran kami, terutama cucunya setelah ditinggal 3 bulan ke Bali. Hari ini kami sudah berada di Stockholm lagi dan saatnya berbenah sedikit (baca: banyak) di rumah mungil kami. Tentang liburan? Nanti saja ya, tidak tahu kenapa kok ingin menceritakan kegiatan hari ini begitu sampai di rumah hehehehe.

Jadi begini, tadi sempat mau membenahi kain-kain yang nantinya mau dijadikan bahan latihan untuk mengasah kemampuan menjahit. Terus ini mata entah kenapa melirik dan terpaku pada lemari baju yang berisi baju yang tidak dilipat, contohnya kebaya dan beberapa jas dan jaket kerja. Berubahlah niat ini menjadi kesibukan memilah baju, maksudnya akan dipilih mana yang masih cukup dan mana yang sudah harus diberikan ke second hand shop yang biasanya dikelola oleh organisasi-organisasi amal yang nantinya hasil penjualan akan disalurkan kepada orang-orang yang membutuhkan. Menurut saya, daripada dibuang begitu saja kan lebih baik saya berikan saja secara cuma-cuma ke mereka, dengan harapan, semoga saya ada yang membeli. Kalaupun tidak, biasanya baju-baju ini akan dikumpulkan dan nantinya akan disumbangkan ke orang-orang yang membutuhkan terutama saat musim dingin tiba, dimana orang-orang yang kurang beruntung membutuhkan baju dan yang lain-lain.

Lanjut lagi, ternyata setelah dicoba satu persatu, bisa dikatakan 2/3 dari isi lemari saya sudah tidak muat di badan yang lebar ini. Memang sih kalau dipikirkan lagi, baju-baju ini memang baju yang saya pakai sebelum hamil putri kami, A. Ukurannya pun masih kepala 3, kalau sekarang kan sudah kepala 4 (senyum lebar). Sambil mencoba baju, saya dapati ada percakapan di kepala saya yang mengalir begitu saja, seperti biasa, percakapan dengan gadis kecil dalam diri, kali ini bukan hal yang serius dan dalam, kali ini sepertinya lebih biasa dan bisa dijadikan bahan untuk tertawa. Begini awal percakapannya,

Tidak ingin diet? ”Hmmmm, belum ada keinginan untuk ke situ, ntar aja kalau sudah ada keinginan.”

Dalam hal ini, sebagai seorang wanita tentu saja saya ingin punya badan langsing dan tidak susah memilih baju. Tapi setelah saya mendapat pelajaran dari kakak saya di Bali kemarin, ternyata kalau masalah baju itu bukan karena badannya langsing (walaupun ini merupakan salah satu bonus untuk memudahkan). Untuk menarik perhatian dan terlihat bagus menggunakan apapun, itu adalah masalah memilih warna, ukuran dan model bajunya, tentu harus ada kata percaya diri juga. Karena bisa dibuktikan dengan keponakan saya yang badannya kayak model, terkadang tidak selalu cocok menggunakan segala model baju. Ini bukan ngeles seperti kata anak muda jaman sekarang tapi memang benar, saya mengenal beberapa orang yang badannya kayak saya tapi amat sangat modis, di mata saya orang-orang ini pakai baju apapun terlihat anggun, salah satunya kakak saya sendiri. Badannya sih lebih besar dari saya, tapi kalau dia pakai baju, duuuuhhhh… bagus dan pas di mata saya (semoga saja setelah saya menulis kata-kata terakhir, kakak saya tersayang tidak jadi melempar pisau ke adiknya ini hihihihi). Jadi, saat ini saya belum berkeinginan untuk ikutan diet ini itu hehehehe.

Kan ikutan diet lagi tren saat ini, tidak mau ikutan juga? ”Begini, kalau saya ingin melakukan suatu kegiatan, bukan karena ikutan tren tapi karena memang saya ingin.”

Ini juga salah satu yang dipertanyakan beberapa teman yang kemarin sempat ketemu di Bali. Jawaban saya ya tetap sama, karena apa? Karena saya tidak mau saja ikutan hehehe, saya maunya kalau saya gagal atau sukses ya karena keinginan saya, bukan karena ikutan tren. Satu lagi hal, biasanya kalau orang sudah ikutan tren terus ternyata hasilnya tidak sesuai dengan yang mereka inginkan, ada tendensi mereka akan menyalahkan orang lain yang menciptakan tren tersebut. Tidak semua orang begitu, tapi sebagian besar orang-orang yang saya kenal yang juga sering mengikuti tren, jadi ini hasil pengamatan saya selama ini. Terus terang saat ini saya masih nyaman dengan badan saya yang menurut orang Indonesia sudah termasuk dalam hitungan bahaya saking lebarnya dan menyentuh angka 7. Ini juga salah satu hasil pengamatan saya selama liburan di Bali kemarin tentang berat badan. Kalau berat badan yang ideal menurut kebanyakan orang yang saya kenal, itu berkepala 4 atau paling maksimal itu menyentuh angka 50. Lebih dari 50 itu sudak gemuk, bisa dibayangkan kan bagaimana tanggapan mereka ketika tahu saya itu melebihi angka 7 hihihihi. Untungnya mereka tidak pingsan walaupun keluar juga kata-kata gendut dan gemuk untuk menggambarkan badan saya yang lebar ini hihihihi. Ketika saya mencoba menjelaskan bahwa itu bukan masalah besar, mereka mulai memberikan pertanyaan-pertanyaan yang menurut saya agak nyeleneh (nanti kalian akan temukan beberapa contoh pertanyaannya di bawah). Balik lagi, saya masih nyaman dengan badan saya, saya masih bisa jalan kaki 20 km tanpa kesulitan dan masih bisa mengerjakan hal-hal yang bahkan orang-orang berbadan langsing tidak bisa mengerjakan hehehehe daaaan sekali lagi tidak, saya tidak mau melakukan sesuatu karena lagi tren atau terpaksa karena lingkungan atau tekanan dari orang lain.

Apa tidak takut, suami akan melirik wanita lain kalau badan lebar? ”Tidak, saya tidak takut. Kalau karma saya sudah selesai dengan P, walaupun badan saya langsing ya tetap saja kami tidak bersama lagi. Begitu juga kalau karma saya belum selesai, saya yakin selebar apapun badan saya, kami akan tetap bersama dalam sayang.”

Ini salah satu contoh pertanyaan yang menurut saya agak nyeleneh, kenapa? Karena saya tahu kalau P memutuskan untuk menikah dengan saya bukan karena badan saya namun karena P menyayangi saya apa adanya entah itu berat badan saya berkepala 4 ataupun 7. P melihat dan mengerti bahwa saya punya potensi yang dia inginkan untuk jadi istri dan ibu yang terbaik, saya bisa memberikan P apa yang dia tidak bisa dapatkan dari orang lain. Jadi saya tidak pernah takut kalau P akan mencari wanita lain hanya karena badan saya melar. Pernah sih P bercanda tentang badan saya yang semakin melar tapi ketika saya tanyakan apakah dia ingin badan istrinya ini langsing? Tahu dia jawab apa, selama kamu sehat, Mama, bagi saya angka berat badanmu bukan suatu ukuran. Nah, saya sehat dan masih mampu melakukan hal-hal seperti biasanya dan saya makan seperti biasanya, sayur dan buah selalu ada di piring saya dan bahkan porsinya lebih banyak daripada karbohidrat. Kalaupun nanti saya kurus ya berarti saya mungkin melakukan sesuatu yang extra seperti bekerja kembali. Sempat setelah bekerja 6 bulan, dari angka berkepala 7 turun menjadi berkepala 6 dan menurut saya itu hal biasa. Namun setelah 3 bulan di Bali, eeehhh… kembali lagi jadi kepala 7 karena memang saya akui, di Bali jarang sekali bisa jalan minimal 6 km seperti yang saya lakukan di Swedia. Namanya juga liburan hehehehe, tapi berat badan yang di Bali kemarin sudah perlahan turun tanpa saya ikutan diet karena memang aktifitas sekarang ini ya tidak sama seperti di Bali kemarin walaupun masih dalam suasana liburan. Seperti yang saya jawab di atas, saya dipersatukan dengan P itu karena ada karma yang harus saya bayar kepada P dan begitu juga sebaliknya. Semoga saja tautan karma itu ada sampai maut memisahkan kami, amen. Jadi saya yakin, karma itu juga yang nantinya berperan penting dalam hubungan kami dan bukan berat badan (nyengir lebar). Nanti di postingan lain akan saya bahas hubungan karma dengan pertemanan. Balik lagi, saya tidak pernah takut kalau berat badan saya mempengaruhi rasa sayang P kepada saya dan begitu juga sebaliknya.

Kan kalau badan langsing biasanya bisa bikin orang bahagia? ”Hmmm, tunggu dulu! Dengar dari siapa kalau langsing itu bisa dijadikan tolak ukur kebahagiaan?”

Ini lagi juga yang sempat ditanyakan sama teman di Bali yang jujur membuat saya geleng-geleng kepala. Badan langsing tidak bisa dijadikan patokan untuk melihat seseorang itu bahagia atau tidak. Yang membuat seseorang itu bahagia adalah pilihan orang tersebut untuk bahagia, bukan karena badan langsing. Ada kok beberapa orang yang saya tahu badannya bikin iri setiap wanita yang melihat namun kenyataannya tidak bahagia di dalam hidupnya. Tidak jarang ada yang kena penyakit depresi, padahal kalau memang kelangsingan itu sama dengan bahagia, dia tidak akan pernah depresi dan sering merasakan kepahitan dalam kesehariannya. Tubuh saya memang melar namun bisa dipastikan saya bahagia lahir dan bathin, tidak diragukan lagi. Bahkan sebentar lagi harus kehilangan pekerjaan saja, saya masih bahagia dan akan bahagia terus karena saya sudah memilih bahwa saya akan bahagia di segala situasi dan tantangan (psssstt…. Mengenai kehilangan pekerjaan, nanti saja saya bahas ya karena bahasanya tidak akan sesuai dengan tulisan kali ini).

Sebenarnya masih banyak pertanyaan yang lain yang masuk dan saya jawab, namun nanti saja saya bahas kalau ada keinginan untuk menuliskannya lebih banyak lagi. Hal ini yang saya ingin bagi kali ini dan dengan harapan bisa nantinya berguna baik itu buat saya, keluarga saya dan orang lain. Saya juga manusia, ada kemungkinan saya akan lupa banyak hal dan dengan menuliskan ini saya berharap, kalau roda kehidupan saya berada di bawah, saya bisa kembali dan membaca sambil (mungkin) akan tertawa jika mengingat hari dimana tangan saya sibuk mencoba baju dan pikiran saya sibuk menjawab pertanyaan yang saya dapatkan ketika liburan di Bali dan diingatkan kembali oleh gadis kecil dalam diri.

Jadi buat teman-teman di luar sana yang merasa risi berbadan lebar atau pernah mendapatkan pertanyaan seperti saya, jangan pernah merasa minder dengan badan yang tidak menyentuh angka 4 karena berat badan yang diawali dengan angka 4 tidak menjamin kebahagiaan yang kita rasakan dalam kehidupan kita. Tidak juga suatu patokan untuk sebuah sukses dan karakter kita sebagai manusia, tidak bisa juga dijadikan sebuah tolak ukur untuk sebuah ketakutan yang nantinya bisa membuat kita berhenti untuk berpikir secara logis dan positif. Lakukan sesuatu karena memang keinginanmu, bukan karena mengikuti tren atau mengikuti orang lain, atau bahkan yang lebih parah, melakukan sesuatu karena tekanan orang lain. Kalau memang kalian tidak nyaman dengan tubuh kalian, lakukan sesuatu namun keinginan itu harus timbul dari diri sendiri. Kalau kalian ingin langsing, lakukanlah demi kesehatan dan kenyamanan dan bukan karena ingin pamer atau dipuji orang lain. Mengapa? Karena bergantung dengan pendapat orang lain sepenuhnya akan mengikat kita akan sebuah kebebasan untuk menggali potensi yang ada dalam diri kita. Pujian dan ketenaran tidak akan pernah melayanimu sepenuhnya, pujian dan ketenaran ada kalanya sebuah ujian apakah kita kuat menghadapi sebuah tantangan. Jangan sampai pujian tentang badan langsing mematikan niat untuk menggali potensi diri yang lainnya.

Padahal awalnya cuman iseng aja memilah baju tapi percakapannya jadi panjang hehehe. Silahkan kalau ada yang mau menambahkan pertanyaan kepada saya, nanti saya akan jawab dengan senang hati (senyum lebar). Psssst…itu di atas ada foto saya yang diambil beberapa hari yang lalu saat liburan bersama keluarga di daerah utara Swedia, lebar dan belum ada keinginan untuk diet namun bisa dipastikan dalam keadaan bahagia seutuhnya hehehehe.

Stockholm, dym08072018

Posted in Uncategorized | 2 Comments

Rangkaian Kata Untuk A

Posted on June 30, 2018 by demaodyssey

“World is your playground. Have fun and keep moving!”

Non, sudah engkau lewati satu tahun penuh. Ada tangis namun tawapun tak pernah engkau tinggalkan. Banyak pelajaran yang engkau petik dan mengerti, namun kami pun engkau ajak untuk belajar lebih dalam lagi tentang kebahagiaan dalam kesederhanaan.

Terkadang kamu harus jatuh untuk bisa mengerti bahwa betapa pentingnya untuk bangkit lagi dan mengerti bahwa ada kekuatan dalam dirimu yang akan membantumu jika kau yakin dan percaya.

Ada kalanya kamu harus menangis, untuk tahu bahwa kesedihan itu adalah penyeimbang, kesadaran akan tawa yang bisa kau pilih daripada airmata. Kecewa, marah dan sedih adalah bagian dari kehidupan yang akan memberikan pelajaran sendiri bagaimana engkau bersyukur akan setiap tarikan nafas yang diberikan Tuhan.

Tak jarang, hidup mengajarimu bahwa engkau harus tahu kapan engkau harus berhenti, diam untuk mendengar dan tidak memberi makan ego yang ada dalam dirimu. Mengalah untuk bisa memberikan kesempatan pada orang lain berjalan terlebih dahulu, mengorbankan keinginanmu untuk bisa menikmati arti kebersamaan.

Setiap hari kami memberikanmu pilihan agar engkau terbiasa memilah tentang sebuah keinginan, sebuah langkah yang engkau ambil memiliki resiko sendiri yang harus engkau hadapi hingga nanti tidak ada kata penyesalan.

Tidak jarang kami engkau hadapkan kepada kejutan-kejutan yang menyadarkan kami bahwa kami berada di rel yang sama dengamu, bahwa tanpa kami sadari engkau sudah menyerap nilai-nilai hidup yang kami pakai dan ingin kami tanamkan padamu.

Engkau memberikan kami tantangan untuk mengalahkan ego kami, untuk menjadi lebih baik lagi sebagai orang tua. Untuk menemukan hal-hal baru, strategi baru dan tumbuh bersamamu.

Ada banyak pertanyaan dan jawaban di setiap perbincangan kita. Kami belajar bersamamu kapan kita harus berani melepaskan dan tidak terikat agar bisa terbang bebas dan berjalan dengan kepala tegak. Belajar, saat kepala tertunduk, ada helaan nafas dalam perenungan untuk kemudian kembali memandang lurus ke depan dengan semangat baru.

Nak, usiamu mungkin saja bertambah namun jangan berhenti untuk menari, tersenyumlah dan terus coretkan warna-warna indahmu di buku kehidupanmu. Belajar lah bahwa air mata adalah pelengkap dan bukan sebuah petaka.

Mama dan Papa berharap engkau menjadi murid yang baik di sekolah alam dan universitas kehidupan yang nantinya mengajarimu bagaimana menulis cerita perjalananmu, melukis pelangimu dan berdamai dengan dirimu. Jangan kawatir kami juga murid yang sama di universitas ini, hanya mungkin kami sudah terlebih dulu memasukinya. Kami ada di sini untukmu dan marilah Nak, belajar dan tumbuh tua bersama karena dengamu kamu temukan banyak sayang dan cinta yang tidak pernah kami tahu sebelumnya.

Selamat memasuki tahun baru di kehidupanmu, A. Yakinlah bahwa di setiap tarikan nafas kami ada doa untukmu…selalu! Kami menyayangimu, sangat.

demaodyssey30062018

Posted in Uncategorized | 2 Comments